Прикольные объявления о продаже автомобиля

Автомобили

Прикольные объявления о продаже автомобиля

Я
плакал))).
Пробег 75 000 — 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан,
цвет чёрный
Продаю свою реноху! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто
символическая. 30 тысяч рублей и крейсер
ваш! Год выпуска 2005, состояние
протеворечивое. Пробег обозначен на табло
как 72000, но под этим стоит понимать 172000.
А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое
расстояние… Самое главное, аппарат на ходу! По городу
никаких проблем (кроме того, что без
кондиционера летом возникает ощущение как
будто машина горит). Рвёт со светофора
многие иномарки (особенно те, которые не
подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам
удастся на ней развить, зависит только от
вашего инстинкта самосохранения. Лично я в
те редкие разы, когда разгонял ее до 180,
ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь
и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из
которого торчит полиэтилен. Очень помогает
обнаруживать автомобиль на больших
парковках и придает зверюге неповторимую
индивидуальность. По кузову — есть
некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по
чьей–то непостижимой прихоти с
использованием линолеума. С этим придется
жить. Глубоко в водительском кресле есть
какая–то очень острая деталь, которая иногда
больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и
как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это
единственная деталь кондиционера которая
дожила до наших дней. Так же имеется
бортовой компьютер, подозреваю что именно
его искусственный интеллект ( а не вы) решает
когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так
что мама не горюй. Но к сожалению, горячий
воздух подтравливает снизу, и летом, когда
печка выключена, если жать больше 110 по
трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы
на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок… В машине последние полтора месяца не курил.
А до этого курил, очень много. Но не больше,
чем предыдущий хозяин и его
многочисленные друзья — одновременно, все
вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.
Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует,
издает рев как из преисподней! В связи с чем
от страха обсираются даже мужественные
байкеры и держатся от тебя по дальше, что в
свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это
то что ее категорически не хотят останавливать
инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь
перед ними с не пристегнутыми ремнями и
выключенным ближним светом- они лишь
проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень
боятся подрезать дорогие и не очень
иномарки… В связи с вышеперечисленным, иногда
чувствуешь себя как в президентском кортеже,
пока острая металлическая деталь в сидении
не спустит тебя опять с небес на землю.
НО ЭТО НЕ ПРО МОЮ МАШИНУ!)))

Читайте также:  Как правильно залить воду в аккумулятор

BMW 5-Series, 2001 год

Двигатель: бензин, 2200 куб.см
Трансмиссия: механика
Привод: задний
Тип кузова: седан
Цвет: серый
Пробег по России: есть
Руль: левый

Дополнительно: Не распил, не каркас, не карпил, а чуток разгнил! А в остальном тачка огонь! Майтфун песни поёт, руль крутится…да и вообще телега ездит если впереди УАЗ. Спереди, что то стучит — мастер уверяет не страшно! Главное быстрей продать. Бывает дымит — то серым, то черным и опять мастер успокаивает… Если обмен то на участок, желательно глубоко в тайге в непосредственной близости от берлоги медведя. Торг только до 300 000 рублей. Приветствуется кредит, лет эдак на 250. На пробный заезд приходить после тяжелого вчерашнего, опохмелю. Номера сам Лукашенко выдавал. С огромным удовольствием обменяю это, на предложенное от вас (в почете вкладыши от турбо)

Шикарное объявление о продаже ВАЗ 2107. Это даже не просто объявление, парень с юмором подошел к описанию автомобиля и получился подробный отчет о всех агрегатах!

Прикольные объявления о продаже автомобиля

Прикольные объявления о продаже автомобиля

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена – чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову – есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья – одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка – адское горнило – работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"

Читайте также:  Нива эксплуатация и обслуживание

Продавцы привлекают внимание к своим объявлениям о продаже как могут. В ход идут и стихи, и проза! Порой получается очень смешно.

«Супер-Пассат»

Покупай «Пассат B3», тачка — супер, сам смотри:

Магнитола, двери, печка, медицинская аптечка,

Руль, педали, форточка и освежитель «елочка».

Переключатель скоростей, ты подруг катай на ней.

И движок что надо — будет он наградой!

Девяносто в нем кобыл, в пол педаль — и след простыл.

Пашет он без перебоев, пашет, что не знаешь горя.

Битой не была ни разу, техосмотр проходит сразу.

В общем, тачка — просто клад, покупай скорей «Пассат».

Стоит мой «Пассат 3200», ну а торг всегда уместен!

Прикольные объявления о продаже автомобиля

Назад в будущее

Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1986 году. С тех пор единственная владелица, 80-летняя монашка, использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.8 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором — чем больше ездишь, тем глубже протектор. В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк благодаря внедрению биотехнологий в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией «договаривания» с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских песцов. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге «Форбс» место и объем золотовалютных активов.

Машина не на ходу, но…

Продам ВАЗ-2101. Полы переварены, крылья срезаны для прокладки проводки под ними. Пороги есть, но требуют ремонта, однако ездить можно и так. С иконками на торпеде. Машина не на ходу… Чтобы была на ходу, необходимо накинуть проводку, проверить метки, помолиться всем богам. Документы есть, но готов рассмотреть продажу машины на запчасти. Снимать «правый рычаг и левую ступицу» не стану, не обессудьте. Адекватный торг в обмен на адекватный диалог.

Читайте также:  Как поменять пыльник на наружней гранате

Прикольные объявления о продаже автомобиля

Не упусти свой шанс!

Продается старый, добрый, простой и надежный ВАЗ-2109. Машина, конечно, не в идеальном состоянии, но своих денег стоит. С легкостью идет на «дальняк», причем с крейсерской скоростью 130 км/ч. Расход около шести литров на трассе. В машине не курили, о чем свидетельствует пепельница с монетками. Авто из культурной столицы, оно никогда не слышало ненормативную лексику. Центральный замок имеется, сигнализация отключена, поскольку угонщиков такие машины не интересуют. Наоборот, оставишь на ночь открытую — еще пару сотен подбросят в салон, мол, на, дружище, на новую «елочку». Гаишники упрямо игнорируют этот автомобиль, думая: «А что с него брать? Да и быстрей 90 км/ч она явно не поедет…». Они глубоко заблуждаются, не подозревая о скрытых возможностях авто. Масло менялось регулярно и вовремя. Аппетит к маслу умеренный, и практически не надо доливать. Комплектация Standart, а это: суперские бескаркасные «дворники», фары, рабочий омыватель, два комплекта ключей, запаска, домкрат, пятилитровая канистра. Недавно поменяны свечи и провода, вследствие чего агрегат вспомнил молодость и начал бегать 140 км/ч! Отчего я сам в шоке. Заводится в любой мороз! За скромную сумму вы можете приобрести надежного и верного друга, который, не привлекая внимания, доставит вас в любую точку земного шара, куда пролегает дорога! Не упустите свой шанс!

О «Тойоте» в стихах

Добавить комментарий

8 + 12 =